起源
从没想过自己会成为焦虑症群体的一员。
17年年底,记忆中应该是圣诞节前后,恰逢周末,本科同学从西安,青岛汇聚帝都,实现N年前的约定去故宫玩。此时的我已经连续三天晚上三点才能睡着,早晨起来心跳过速,但还是登上了去十三号线的路上。转乘二号线的时候我惊恐发作了,这是一种从未有过的体验,恐惧侵袭了我的全身,我的心脏不由得狂跳,甚至呼吸变得异常艰难,第一反应,我应该是要跪了,我不想跪在地铁上,我蹒跚地下了车,跌跌撞撞地找了地铁工作人员,告诉他们我可能心脏病发作,但是我的大脑异常清醒,我靠在二号线的大圆柱子上,喘着粗气,周围半圆形范围内没人敢靠近我,我感到了什么是绝望。我拿出手机拨打了120,被告知附近没有急救车。在周围人提醒下,我拨打了999,thank god,有人愿意救我了。我被搀扶到办公室,测了血压,血糖,心电图,挂上了盐水,坐上了传说中的120,一路飙到人民医院,到了医院,小伙伴们也陆续来了。排急诊排了近两个小时。最终指标正常,到了晚上我们也就分道扬镳,我回到了宿舍。可故事还在继续。
我很害怕,晚上睡不着。于是我去了海淀医院,看了神经内科,开了安眠药,我坚持了几天,每天都会被惊恐侵袭,我还得作出丝毫没有事情的模样。就这样,我很害怕,我请假回了家。在家里待了两天,我感觉良好,于是又飞回北京。好景不长,惊恐再次来袭,我去了六院,才知道自己是焦虑症。吃了药,我当天晚上就失眠了,第二天惊恐更厉害了,我又请假回家了。这是一种逃避吗?现在看来是的,我是在逃避,可是当时的我又怎么知道自己怎么了,意识占据了身体,我只知道我撑不住了,我需要靠谱的治疗,这时只有家才能给我安全感,我就这么做了。
现在
事情已经过去了近五个月了,一切仿佛刚发生在眼前。我现在学会与焦虑共存。追溯焦虑源头,是什么?为什么会焦虑?上学以来,我从未受什么挫折,即使在高考我也是顺其自然,考完拉倒。现在为何成为这样?博士终究不是应试教育。周围的同学纷纷表示“我以为读博很难,但没想到这么难”。读博难在哪?没有正反馈/或者说正反馈周期太长/或者说反馈大部分都是负的。积极性很容易挫败。
对我来讲,我现在只想发paper,对于发paper,我是急于求成的,我把deadline看得异常重要,其实这个deadline过去了还有另一个deadline,我急于证明自己,反倒适得其反,很多基础的东西我却忽略了。做科研不是一蹴而就的事情,需要积累,需要厚积薄发。其实道理都明白,却实践起来如此之难。可能是周围人太快了吧,自己免不了和周围的人去比较,才如此操之过急,人之常情,调整好自己的心态,按照自己的节奏来吧。从小我便这样,只是最近丢失了自信心,是该找回自信了。
感悟
也许博士的弯路只有自己亲自走过才算经历了博士吧。世界上的路千万条,有人有高人指路,高人带路,顺着梯度方向便爬上了山顶;而有人却是众里寻他千百度,蓦然回首,却发现走了弯路。这种想法太不积极了,哈哈,但是自己应该用积极的心态对待这世界上发生的任何事情,即使走了弯路,也并不是完全没有收获。
Conclusion
也许焦虑抑郁还在,也许一切都不顺利,但是,我已经翻过去弱小的我这一篇章了,是时候成长起来了。
也许一切都是荒原,但我也要开垦。